找個好情人,很難嗎?(2)- 完美的夢中情人在哪裡?

上次提過關於男女挑選對象的程度,導致婚配結果改變,這次來說說挑對象的條件。

在我有限的生活經驗所觀察到的是,男女在單身尋求對象的階段,各人的標準很多元,就跟個性與興趣一樣,沒有一種標準是放諸四海皆準的,雖然網路上關於男女交往的討論議題已經很多,但絕大部份討(ㄔㄠˇ)論(ㄐㄧㄚˋ)到最後都是沒有結論,鄉民你一言我一語,對於挑選對象的條件仍舊莫衷一是,至今大概也只能歸納出是正常人的優點-

如女生希望:正面積極樂觀向上別仇女不要是酸民,進一步是溫柔細心體貼令人有安全感有責任感有上進心等…(條件眾多族繁不及備載),

男生則是:年紀小脾氣好沒有公主病不是拜金女別太傲嬌…等。但有一條是男人世界的共通標準:希望是正妹(廢話!)。

而根據我自己的觀察與強者我朋友的經驗,其實不管女生多麼希望另一半有如都敏俊那樣完美帥氣,,還是男生希望自己的女朋友臉如豆花妹般清純可愛、胸部有如雞排妹波濤洶湧、腿長有如少時秀英…等完美女神般的條件(靠腰我怎麼說出我內心話了@@),但現實總是殘酷的,實際的情況是,男女生開再多條件,最後在一起的情人往往不是你想像中的那麼美好,甚至有可能完全相反,命運總是殘酷的。

圖:國片《愛琳娜》劇照

現實生活反而是,兩個外型個性能力家世都很登對的情侶或夫妻,往往相處情況反而不是大家想像得那麼美好,到最後常以悲劇收場。去問問已經結縭數十年的老夫妻,當初怎麼在一起的,又是如何可以長久相處不離異感情還可以如此恩愛?其實答案往往也平淡無奇,兩人通常不是有一方上演如偶像劇般猛烈又專情的追求,可能只是經過朋友介紹甚至是相親等不浪漫又無趣的認識,進一步交往結婚。在長時間相處的過程也不總是都濃情蜜意,為了柴鹽油米醬醋茶之類的生活大小事起爭執也是家常便飯,但最後也總是大事化小,小事化無,只要秉持最高原則「互相尊重」,以及一些作人最基本的道理。畢竟要共同在一起生活數十年,沒必要因為一些小事就大吵大鬧把關係打壞,時間久了自然清楚雙方的底限與相處模式。並非某些人以為兩人相愛從一而終,你儂我儂的愛情維持數十年不衰,人客呀,醒醒吧!這不是小說,這裡是現實世界!

常看到情侶吵架或是被起底打臉的PTT男女板(Boy-Girl),就很常見板友因為外在或個人偏好因素,向鄉民大吐苦水自己的另一半說如何差又如何爛,比如男友/老公不體貼講話尖酸刻薄收入低學歷沒上進心…@#%$(下略一萬字);女友/老婆拜金任性又公主身材不好長相不正…!@#︿(下略一千字),細數自己另一半有多麼不好自己多麼委屈,文章最後卻總是會補上一句:『可是我還是很愛他/她』、『他其實人很好,對我也很不錯……#%@$︿』,看得我都快暈倒~~angry,那你前面在抱怨是國泰民安風調雨順的逆?

如果以條件論來看,這麼多缺點且妳一定是不能忍受了才上來發文抱(ㄑㄩˇ)怨(ㄋㄨㄢˇ),並且早就離開這種爛人,為什麼最後一句話反而讓妳自我打臉?代表妳對對方還有感覺還有情份,這些爭吵也很有可能只是日常的大小事紛爭,並不是因為他/她不符合你心目中的條件標準,所以想要鄉民給妳支持,支持你離開他的決定(當然鄉民只看文章片面的論述,根本不清楚雙方真實相處的情況,只看壞的描述當然一面倒的支持分手)

這篇:Re: [討論] 女生的擇偶標準 PTT有名的蘇美戰神,回覆鄉民的戰文就有提到女生對於男生的「上進心」條件,但究竟怎樣的行為或者模式才算是有上進心?但這篇我覺得最重要的就是下面這段推文:

推 blian7879:條件這種東西本來就是很模稜兩可…..                   
→ blian7879:不管男生女生都一樣,每個人心中一定都有自己的標準      
→ blian7879:但標準也只是標準,我每任女友 我都不是她的理想標準     
→ blian7879:她也不是我的理想標準,那怎麼會在一起? 就是愛啊

再看一篇之前也是PTT的熱門文章,女鄉民分享自己交往的經驗,大都是因為相處之後自然而然的在一起了,並非預先設立什麼條件最後才找到理想中的情人。

Re: [求助] 從沒交過女友的人到底怎麼開始追女生?

重點就在於:

…其實大學時很多男女生都是自然而然在一起, 好像男方也沒做什麼驚天地泣鬼神的追求動作。 有些女生不介意,喜歡就自然在一起了。 有些女生會介意,或怕你亂槍打鳥不是真心,那你就得做一些追求動作…

所以,要找到完美的另一半最重要的是環境、個性與相處模式,一開始就開了那麼多條件早讓別人嚇跑了,我是要談戀愛結婚卻搞得像是談判,還要討價還價,現代社會大家都很忙,誰還想陪你玩?

以前工作的某位女同事A,我跟他沒有說很熟,但是看她臉書動態三不五時就會抱怨一下要找到好男人有多麼的困難(不過要強調一下這類人在我的朋友圈算少數中的少數),可是她生活中卻也不是沒有其他單身男人,所以讓我感到疑惑。直到某次看到她臉書對於男性的批判歧視言論,雖然不是常看到,但可想而知,她會單身如此之久,除了自己「條件」標準太高,對於某類族群也帶有偏見,會單身真的不是沒原因,也不令人意外了。

(同樣的,老是靠腰交不到女朋友的ㄈㄓ,自己先想想是不是總是把仇女言論掛在嘴邊,話可能都還沒跟對方說到一句,就把人家嚇跑了,女生這方面可是比男生還敏感的!)

(咦?我怎麼感覺我臉熱熱的,好像被人賞了巴掌,有股熾熱又熟悉的感覺…blush

現實生活大都是一個機緣會巧遇,後面才讓男女主角…呃,是雙方都有繼續發展下去的機會。雙方經歷過一段時間的相處(有人短則幾個月,長則數年),熟悉也喜歡對方的個性,才會進一步交往或是步入婚姻,促成一段佳偶良緣(寫到這有點想吐…),其實不需要刻意去設定什麼條件,才會有對象的出現或是緣份的到來。

所以這篇文章標題雖然是在說完美的夢中情人,但其實我想說的是,條件論雖然看起來用作討論擇偶或是尋找情人的標準,但如果你是要找一個能夠「長相廝守」、 「互相扶持」的「真愛」,實際上用這種作法是難以達成目標的。即使真被你遇見了「真愛」,對方各種條件都很好,也不見得會喜歡你。這用同理心想也知道,如果對方知道自己在對方心中 經過一番得失算計才願意在一起,那份「真心」也早就蕩然無存,否則要是自己的「條件」不復存在時,你/妳是不是就馬上離自己遠去,這樣我何必浪費時間精神在你/妳身上呢?

工商服務時間:文章圖片係引用電影《愛琳娜》的劇照,其劇情與本文所述亦有相關之處,若想細究請至全國各大影院觀看這難得一件的好國片-愛琳娜

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